"Kennen Sie den Pontius Pilatus?"

Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. 

Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,   möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Kondome

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Wir machen ein Baby

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby." Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Taube Pauker

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Wir machen ein kleines Baby

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es zwei Hunde miteinander treiben. Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund." Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby." Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Oma beim Boxen

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"

Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen

Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Warum Männer kontrolliert werden

Die Ehefrau kontrolliert täglich die Jacke ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau. Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt: "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

Liebhaber aus dem Fenster geflogen

Der Ehemann erwischt seine Frau mit einem Liebhaber. Voller Wut schmeißt er den Kerl aus dem Fenster. Als er wegen Totschlags vor Gericht gebracht wird, wundert er sich. "Ich dachte, wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Da ist Kacke drin

Ja ich weiß, so etwas sagt man nicht – aber wollten wir nicht schon immer mal wissen, was da eigentlich drin ist in diesen komischen Eiern? Und mal ganz ehrlich - haben wir es nicht schon immer gewußt? Lustige Edeka-Werbung: Endlich mal einer, der weiß, was in den Eiern drin ist.

Mittel gegen Läuse

Eine Frau kommt in die Apotheke und sagt:,, Ich brauche unbedingt ein Mittel gegen Läuse!"  Der Apotheker:,, Für Kinder oder Erwachsene?" Daraufhin die Frau:,, Woher soll ich denn wissen, wie alt das Ungeziefer ist?"

Halloween-Witze

Halloweenparty

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... 

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meisel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Wünsch Dir was

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren.. Er findet eine alte Lampe, hebt sie auf und reibt an ihr. Plötzlich kommt ein Geist kommt heraus. Der sagt: “OK, du hast mich befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das 4. Mal in diesem Monat, und mir wird das langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Einer reicht.”

Der Mann denkt nach: “Ich wollte schon immer nach Hawaii, habe aber Flugangst und werde schnell seekrank. Kannst du mir vielleicht eine Brücke nach Hawaii bauen? ”

Der Geist lacht: “Nie im Leben. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk dir was anderes aus!” Der Mann denkt wieder nach. Dann sagt er: “Ich habe nie die Frauen verstanden – habe nie gewusst, wie sie fühlen, was sie denken, wenn sie schweigen; was sie wollen, wenn sie “Ach nichts!” sagen. 

Nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch, die Frauen verstehen zu können”. Der Geist schaut den Mann an und überlegte recht lange, dann erwidert er: “Willst du die Brücke 2- oder 4-spurig?”

Ich kann hellsehen

“Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!” “Ja, seit wann haben Sie dass denn schon?” “Seit nächstem Donnerstag…”

Was sich Blondinen so alles wünschen

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."

Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Heiratsantrag

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"

Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"

"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

Sexsüchtig - Sex rund um die Uhr

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Falsche Entscheidung

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg. Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Ein bisschen Glück

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

Günstig telefonieren

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen. Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"

"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!" "Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!" Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Kondome - Bunte Mischung

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Und wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."